大哥的声音忽然变远了，变闷了。

“哥？你去哪了？”

我循着大哥的声音一瘸一拐地挪过去，他说他在地窖。

然后，还不等我走近，我就听到了大哥惊喜的声音，以及，宁曜的哭声。

宁曜还活着。

是啊，那两个人无论如何也舍不得宁曜死吧？

可，我没那么想让宁曜活着。

他才六岁，我和大哥已经很难养活自己了，更别说，还要养他一个废物拖油瓶。

可他是大哥的亲弟弟，或许，我该为大哥考虑的。

宁曜饿了一天，在大哥怀里哭得晕了过去。

我的脚本来就没好转，方才又不管不顾地跑了起来，现在疼得没法站立，于是，所有事就又落在了大哥身上。

我原本以为，我对爹娘没有一点感情的，可真的面对他们的死亡，我却又很难过。

我或许，还是在意他们的，毕竟，在有宁曜之前，他们也算是养过我。

我不禁在想，对待我自认为不喜欢的爹娘尚且如此，那如果有一天，大哥离开我了，或许是与此相同的原因，或许是别的，我会怎么样？

一想到这个可能，我就开始害怕，开始哭，不能，我不能接受。

宁曜被吓到了，或许是我伤心的模样不那么冷酷无情，或许是他因为听了大哥的话还是认我做二哥，又或许是他实在是想找个活人安慰他，他对着我哭，贴着我，似乎是想抱我。

我没推开他，因为我可怜他，而不是因为我心疼他。

宁曜哭得好伤心，最爱他的两个人死了，死在他面前。

我不忍心再让他伤心，但依旧不喜欢他。我们两个一起哭，哭得很伤心。宁曜或许是在以为我也在为爹娘的死而伤心吧。

大哥为了我们到处去找吃的，而大哥应当也很累了，我想让他休息一下。

如果没有他，我们两个饿一天不算什么大事，可以先休息一下，但宁曜不能再饿了。

可我此时没办法帮到大哥，而宁曜被饿醒之后又一直哭，一点用都没有，所以我还是不喜他。

睡觉时，我们窝在破房子里。

宁曜害怕，不停地叫“大哥”，整个人缠在大哥身上，而大哥双手抱着他，哭着安慰他。

那我呢？

可大哥腾不出手了。

我不能让大哥为难，他已经很累了，宁曜不知道心疼大哥，我还不知道吗？

于是我擦干净眼泪，背过身去，让自己睡着。

以后，大哥的褂子都不会给我了。

或许，昨晚是他最后一次抱我睡觉了。

我愈发伤心。

——

大哥带着我们埋葬了爹娘，宁曜哭得最可怜，他说，我们没有爹娘了，这又让大哥很伤心。

大哥抱着我和宁曜，却也难说出什么安慰人的话。

因为他也只是个孩子。

日子比之前更苦了，大哥也开始让宁曜跟着我们一块干活，可宁曜极笨，什么也不会，什么也做不好，就只会哭。

我愈发讨厌他哭，因为他一哭，大哥就要去安慰他，那两张相似的脸凑在一起，无时无刻都在告诉我，我才是外人。

而我也很伤心，可即便伤心，大哥也不会同以前那般安慰我。

或许大哥在意我，那只是因为大哥的心善，而他和宁曜，他们是血脉相连，无法割舍，比之我，亲近了不知多少倍。

大哥很温柔，总能很快安慰好宁曜。

我不可避免地嫉妒了，但大哥都一直忍着没哭，我又该找个什么理由大哭一场呢？

说我吃醋了？说我不想看他对他的亲弟弟那么好？

这不可能。

我好像没有了讨厌宁曜的资格。

他们兄弟和睦，我是谁？我凭什么眼红？

我讨厌只会哭的废物，我讨厌拖油瓶，所以我讨厌宁曜。

好像这样说，就对我讨厌宁曜有了一个正当的理由。

但，我要这个所谓的“正当理由”又有什么用？是给谁看的？我自己吗？

宁曜每晚都要做噩梦，就要吵我和大哥睡觉，但大哥不会生气，还会温声细语地哄他。

于是，我又很少说话了，而一直都有些心力交瘁的大哥也没有那么多精力像之前那样顾及我，我又因此伤心。却又赌气般的很少主动与大哥说话，我想知道大哥到底还在不在意我，但，结果总让我失望，大哥真的无暇顾及我。

我觉得大哥不关心我了，可我又不想对大哥失落，我怕……怕我自己认为大哥不再关心我了之后，大哥就真的不会关心我了。

我也不能因此对大哥有怨，于是我就更讨厌宁曜了。

宁曜怕我，很怕，甚至时常不敢看我，就整日黏着大哥。

他从不主动与我说话，好像已然忘记了他曾抱着我痛哭过一回。

大哥看出了我对宁曜的厌恶，这无疑让他为难，而且，他甚至对这样的我有些生气。

是啊，该是多恶毒的人，才会讨厌一个脆弱的，需要关爱的痛失双亲的孩子。

大哥好像真的对我失望了。

真的吗？

我没问，大哥也没亲口说出来，但我感觉是真的。

大哥真的对我失望了，因为我自私自利。

我不知道自己是否是不在意了，还是赌气，竟然觉得，事已至此，他再对我失望一些也无所谓了。